"The greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return..."

Quelle est la différence entre les premiers et seconds violons?
2 mesures

Pourquoi l'alto se nomme-t-il bratsch en allemand ?
C'est le bruit que ça fait quand on marche dessus ...

Quelle est la différence entre une choucroute et un musicien??
Une choucroute ça peut nourrir une famille.

Qu'est ce que deux altistes à l'unisson?
Une seconde mineure.

C'est un premier violon, un second, un excellent altiste et un contrebassiste qui répetent un quatuor.. dans la salle y'a un billet de 200 euros. Qui le ramasse?
Le second violon, puisqu'un premier se déplace pas pour 200euros, un bon altiste ça n'existe pas et le contrebassiste, bah il a pas compris ^^.

Quelle est la difference entre un alto et une machine a laver?
Ce qui sort de la machine a laver c'est propre!

Qu'est-ce qu'un harpiste ?
Un instrumentiste qui passe la moitié du temps à s'accorder et l'autre moitié à jouer faux.

Quelle est la différence entre une prostituée et une tromboniste ?
La prostituée, elle, connaît ses positions.

Quelle est la différence entre les footballeurs et les musiciens ?
Réponse : Au foot les mi-temps sont interminables, en musique les minables sont intermittents.

Savez-vous comment on accorde deux piccolos ?
On en tue un.

Comment fait-on pour qu'un guitariste arrête de jouer?
On lui donne une partition!

Comment obtient-on un ma-gni-fique trémolo d'alto ?
on rajoute au dessus de la note l'annotation "solo".

Pourquoi le cor est-il un instrument divin?
Parce que quand on souffle dedans, Dieu seul sait ce qui va en sortir......

Quelle différence entre un alto et un trampoline ?
Le trampoline on retire ses chaussures pour sauter dessus !!

Pourquoi n'y a t'il pas d'accordéon dans "Stars War"?
Parce que c'est le futur.

Quel est le point commun entre un batteur et un philosophe?
Pour les deux le temps est un notion abstraite...

Comment appelle-t-on une femme au bras d'un tromboniste?
-Un tatouage.

Quelle est la différence entre un cerf et un musicien d' orchestre?
Le cerf a des bois devant et le trou du cul derrière, l'orchestre: les bois derrière et .... le trou du cul devant!

Pourquoi les orgues sont ils dans les églises ?
parce qu'ils célèbrent la gloire de Dieu quand ça joue et (surtout) la grâce de Dieu quand ça s'arrete !!



C'est un lapin et un serpent qui se rencontrent dans le noir, alors leur vient l'idée d'essayer de deviner ce qu'ils sont respectivement...
Le serpent: "Alors alors... Mmmmmh... t'as des grandes oreiiiilles... euuuh... T'as une queue touffu... Ah! T'as des grandes dents!... MH..:
T'es un lapin! ..?"
Le lapin "Ouais, gagné! A moi! A moi! Alors euuuh.... Euuuuh... T'es froid euuuh... T'as pas d'oreilles... euh..:
T'es un ingénieur du son!! "

Eh, les gars, vous savez que Fa bémol est malade ? Oui, il vomi !

Un mioche regarde le défilé de la fête nationale et voit passer les légionnaires, les blindés, les artilleurs, les musiciens... il demande alors :
- Dis, papa, ils servent à quoi, ceux qui ne jouent pas de musique ?

Vous êtes combien dans votre groupe ?
- 3 musiciens et un altiste.

Une petite fille rentre à la maison et son père lui dit:
Si tu apprends bien ton violon, je te donne 10 Euro, alors la gamine répond :
Le voisin m' a déjà donné 20 Euro pour que je ne joue pas aujourd'hui !

Vous avez entendu parler du clarinettiste qui disait qu'il pouvait jouer des quadruples croches ?
Les autres ne l'ont pas cru alors il en a joué une.

Deux musiciens se croisent :
- Et comment ca va ? Quoi de neuf ?
- Ca va. Je me debrouille. Tu sais quoi ? Mon nouveau CD est sorti !
- Oh, bravo ! Et t'as vendu deja quelque chose ?
- Oui. La maison, I'appart, la bagnole...

Toscanini et Furtwängler discutent.
Toscanini dit: "Je suis le plus grand chef de tous les temps."
Furtwängler répond: "Non c'est moi, et je reçois l'inspiration directement de Dieu!"
Karajan entre dans la pièce: "Qui parle de moi?"

Deux femmes se baladent et tombent sur un crapaud, celui ci les interpelle et dit: excusez moi je suis un bassiste transformé en crapaud et il faut qu'une dame m'embrasse pour retrouver ma forme humaine! pourriez vous m'aider? Brusquement une des femmes le prend et le met dans son sac a main!
l'autre lui demande: mais qu'est ce que tu fais?
Et l'autre répond: on se fera beaucoup plus de sous avec un crapaud qui parle plutôt qu'un bassiste!!!

Clarisse accompagne son grand-père pour la première fois à l'opéra:
-Papy, pourquoi le monsieur menace la dame avec sa baguette ?
-Il ne la menace pas, il dirige l'orchestre...
-Bah pourquoi la dame elle hurle alors ?

C'est à la générale d'un concert. L'orchestre joue, entre autres, le boléro de Ravel, mais n'a pas eu le temps de le travailler pendant les répétitions.
La flûte solo entame le thème : do, si-do-ré-do-si-la-do, (silence), do-la-do...
Le chef arrête l'orchestre et fait recommencer.
La flûte recommence : do, si-do-ré-do-si-la-do, (silence), do-la-do...
Le chef arrête à nouveau et lui demande : 'Mais, pourquoi est-ce que vous vous arrêtez en plein milieu ?"
Et le flûtiste répond : "Je suis bien obligé, j'ai une tourne"
"Eh bien demandez à votre voisin de vous la tourner, pour le concert !"
Et au concert... la flûte débute son thème : do, si-do-ré-do-si-la-do, "Merci !", "do-la-do"...

Un flûtiste et un claveciniste répètent ensemble un nouveau morceau quand le claveciniste s'interromp de jouer et interpelle le flûiste : "Attention, tu as une émiole là!"
Le flûtiste s'affolant et époussetant ses vêtements dans tous les sens répond: "Hein?! où ça? où ça?!"

Répétition d'orchestre, et filage.. Avec un extrait d'une œuvre absolument magnifique, lyrique, charmante, envoûtante .. C'est un passage avec uniquement les cordes, réellement divin. Le chef est en extase, les violonistes tout particulièrement en transe.
Derrière, assis sur le tabouret mythique (dont tout le monde connaît l'existence), le percussionniste s'ennuie à mourir .. Alors, pris d'une inspiration soudaine, il prend une paire de cymbales et frappe de toutes ses forces !!!!!!
Le chef d'orchestre fait arrêter l'orchestre et hurle "Qui a fait ça ??"

Dialogue entre deux trompettistes a la salle Playel, pendant un concert.
- tu es en quoi toi ?
- Moi, en si bémol, et toi ?
- En voiture, si tu veux je te ramène...

C'est un altiste du rang à l'Opéra qui chaque fois qu'il joue, en répétition ou en représentation, regarde dans la poche de sa veste avant de jouer. Le hautboïste assis juste derrière lui le vois faire sans cesse et se demande "pourquoi fait-il comme ça ????"
Or un jour, notre altiste oublie sa veste après la répétition. Le hautboiste saute sur l'occasion, et oubliant sa sage conscience de hautboiste, fouille dans la poche de la veste. Il en sort un bout de papier :
"L'alto dans la main gauche, l'archet dans la main droite"

Un jeune hautboïste très prometteur devient soliste dans un grand orchestre. Il se fait un nom en exécutant de façon merveilleuse la partie soliste d'une symphonie mettant particulièrement en valeur son instrument, toujours la même. Il en va ainsi pendant de longues années.
Sur la partition, il y a une annotation étrange à la mesure 154: "baisser la tête". Il ne cherche pas à comprendre le pourquoi du comment, et baisse la tête à chaque fois, pendant toute sa carrière.
Et puis un jour, il décide de prendre sa retraite. Il donne un dernier concert avec l'orchestre dans lequel il a toujours joué, l'œuvre centrale étant évidemment le concerto en question. Et, comme c'est la dernière fois, il décide de ne pas suivre tout à fait la partition: cette fois, il ne baissera pas la tête.
Le soir du concert, le public est nombreux, et tout se passe à merveille jusqu'à la fameuse mesure 154. Là, fier et droit au beau milieu de l'orchestre, le hautboïste tient fermement son engagement, et ne baisse pas la tête...

... et PAN! Il se prend un grand coup de coulisse de trombone dans la tête!


Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu'il rangeait son grenier, trouva une vieille lampe à huile. Il la prit, la nettoya, et (bien sur) un génie en sorti.
- Soit béni, Ô mon maître ! Pour m'avoir libéré, tu peux faire un vœux et un seul.
- Un seul ? Il faut donc que j'en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
Alors, il réfléchi longuement.... et au bout de quelques heures il sorti une grande carte du monde et dit ceci :
- Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j'aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix...
Le génie essaya de cacher son embarra, dit qu'il était un très vieux génie, qu'il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœux.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :
- J'aimerai que le pupitre d'alto de l'orchestre joue juste.
- Heu.... tu me remontres ta carte ?

Le chef d'orchestre ordonne à ses musiciens : ouvrez la partition. Et maintenant, notez : mesure 58 - un demi-ton plus haut.
Les musiciens : mais pourquoi ???
Le chef : allez, ne posez pas de questions, écrivez-moi ça ! mesure 71 : encore un demi-ton plus haut, mesure 96 - un ton plus bas ...
Les musiciens n'y comprennent rien mais notent.
La cantatrice : moi aussi il faut que je note ?
Le chef : non, pas vous, vous chantez exactement comme hier !

Saint Pierre reçoit trois types aux portes du Paradis. " Qu' avez vous fait de bien dans votre vie ?"
Le premier dit: "J' ai exploité des puits de pétrole, j' ai gagné plein de fric et j' ai tout redistribué à mes nombreux enfants et petits-enfants."
Le deuxième dit: "Je me suis fait un nom dans la finance et j' ai fait une donation de 5 millions d' Euro aux pauvres."
Le troisième dit: "Ben moi, je n'ai gagné que 20.000 Euro dans toute ma vie."
Et Saint Pierre demande: "Ah? De quel instrument tu jouais ?"

Un percussionniste décide de changer d'instrument pour qu'on arrête de le prendre pour un demeuré, il se rend dans un magasin d'instruments celtiques et s'adresse au vendeur:
- "bonjour, je voudrais acheter la cornemuse rouge là, et cet accordéon là bas¨."
Et le vendeur de répondre:
- "Ben l'extincteur je veux bien vous le vendre, mais le radiateur je peux pas le décrocher du mur!"